Семейная психология

Как было скзано в одном известном фильме: «упрямство — достоинство ослов», однако современные психологи считают : спорить, отстаивать свое мнение и быть упрямцем — довольно полезные личные качества. Главное — спорить так, чтобы не тратить на этот процесс собственные нервы. Чтобы выходить из спора победителем, но при этом никого не обидеть. Просто нужно знать несколько правил убедительной дискуссии.

Правило № 1. Возлюби оппонента своего.

Прежде всего, нужно посмотреть на своего оппонента объективно. Зачастую мы считаем, что человек не прав только потому, что он нам не симпатичен. А слова приятных людей мы даже пытаемся оправдать и объяснить.

Правило № 2. Сначала похвали того, кого хочешь «растерзать».

Чтобы собеседник настроился на цивилизованную дискуссию, необходимо выразить уважение к его мнению. Признай его точку зрения, согласись с каким-нибудь высказыванием, а затем переходи к своему «но»: «В целом я поддерживаю ваше мнение, особенно в отношении. Но. »

Правило № 3. Не торопись сказать: «Ты не прав».

Не следует сразу заявлять, что оппонент не прав. Это обижает, получается будто человека с ходу называют дураком. Кому это понравится?

Правило № 4. Прикинься шлангом на несколько минут.

Иногда очень помогает сделать вид, что не совсем понимаешь, что именно хочет сказать твой собеседник. Возможно, он сам не очень понимает своей позиции, и просто глупо уперся. Пусть еще поразмыслит, сформулирует мысль лучше.

Правило № 5. Не переходи на личности.

Придержи рвущиеся с языка слова: «Только у ненормального может быть такое мнение». Замени их на: «У меня другая точка зрения». Тем самым и докажешь лишний раз, кто умнее.

Правило № 6. Не мни себя пупом Земли и не позволяй этого другим.

Если один из спорщиков смотрит на другого свысока, ничего хорошего из дискуссии не выйдет. Заинтересован в успешном разрешении спорной ситуации? Тогда будь доброжелательным и спокойным. Если же твой оппонент ведет себя слишком категорично и о твоей точке зрения отзывается презрительно, лучший способ поставить его на место — найти такие весомые аргументы, чтобы ему нечего было возразить. Еще один вариант: спокойно выслушать все гневные нападки собеседника, а затем, когда его вдохновение иссякнет, продолжить развивать свою мысль.

Правило № 7. Не подавай свои мысли, как истину.

Критикуя чье-либо высказывание, сделай акцент на том, что твоя точка зрения — это частное мнение.

Правило № 8. Гни свою линию, логично выстраивая аргументы.

Берись доказывать свою точку зрения только после того, как выскажется собеседник.

Доказательства должны быть расположены в определенной последовательности. Начинать нужно с важных, весомых аргументов, которые заставят собеседника обратить внимание на твое мнение. Затем можно переходить к деталям, подтверждающим твою правоту.

На конец спора оставь самый сильный аргумент, который добьет соперника.

Правило № 9. Проигрывая, радуйся.

Если твоему собеседнику удалось переубедить тебя, не нужно расстраиваться. Сумей признать, что оказался не прав. В конце концов, если бы наше мировоззрение никогда не менялось, то мы бы не развивались.

Не забудьте присоединиться к нам в социальных сетях:

Мы рады новым подругам и их комментариям 🙂

Искусство спорить

Спорный механизм

Семейный вопрос

Спор в социальной сети

«Интернет подарил нам колоссальные возможности, — считает Александр Войскунский, психолог, профессор факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. —

Например, для того чтобы вести серьезные научные дискуссии. Мы можем вычленить для цитирования нужный нам абзац из реплики собеседника и его оспорить. Именно так в XVIII—XIX вв. строилась защита диссертаций в европейских университетах. Сейчас любой школьник может воспользоваться этой опцией в споре с ровесником. В социальных сетях можно вести коллективные дискуссии с френдами (друзьями), живущими в других странах и на других континентах. Интернет позволил любой дискуссии стать общедоступной. Но зачастую в интеллектуальный обмен мнениями может грубо вмешаться человек, которого можно аттестовать как трамвайного хама, со своей специфической лексикой.

Другой момент — сегодня в интернет- спорах участвуют также электронные боты — программы, которые генерируют ничего не значащие фразы, «забивая» мусором разговор».

Но зачастую споры в Сети для нас даже более болезненные, чем в офлайне. Это связано с тем, что написанное забыть порой труднее, чем сказанное в запале. «Мы все немножко ленивы, — дополняет психотерапевт Ирина Земцева. — Но, если человеку не лень написать большой и гневный ответ-отповедь на ваш коротенький пост, это многое говорит о человеке, это уже диагностично…»

Не умею вести спор

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

296 комментариев

Обиженный, лег обратно на диван, в своей комнате

В такие моменты детства жизнь действительно теряет весь смысл)) Чувствуешь всю безысходность

Батенька с пиздой?

А братишка спит спокойно потому что ни с кем не ссорился.

Бесполезно. Главный аргумент — «Я СТАРШЕ!» :с

«Вот поживёшь с моё — тогда будешь говорить.»

Самый дурацкий аргумент, ведь сам оппонент стареть не перестаёт, значит даже когда ты доживёшь до его возраста, он останется настолько же старше тебя, как и раньше, и ты всё равно не сможешь сказать «ну вот теперь-то я пожил с твоё и могу говорить».

Согласись, охуенный аргумент, ничем не контрится.

Контрится примерами из жизни, когда аналогичный аргумент оказался ошибочным спустя прожитые года.

Контрится достаточным постоянством твоих взглядов и вопросом «какое событие может изменить моё мнение?».

«Вот поживешь с мое и поймёшь, что идиот с возрастом становится старым идиотом, а не мудрецом.»

Ты прожила 40 лет и нихуя не добилась

Дети это ответственность родителей. Если они не могут прокормить ребенка нехрен было чпокаться без резинки. А если уже решили родить и вырастить, то это их проблемы как и где добывать еду. Это не проблемы детей.

Я, когда бабушка такие аргументы применяет, вообще прямо говорю, что надо было в 2000м меня рожать. Всё бы было намного прекрасней.

Не оправдывайся. Отмазки они как дырка в жопе — есть у каждого

И как же? Даже если мы говорим о бесконечном самосовершенствовании, то тут это неважно. А если просто бесконечности то у тебя проигрыш в минус н лет.

увы, не все поколения до него доживут
+можно учитывать разный потенциал, количество достижений
вряд ли родители Путина и Цукерберга говорят им «доживи до моих лет, потом поймешь»

На это и расчёт, щенок!

-Доживи до моих лет, а потом говори.
-А ты до моих доживи, старый.

У меня так с женой. Пытаешься ей что-то объяснить, она начинает орать, автоматом поднимаешь свою громкость на ее уровень и потом два часа выслушиваешь упреки «хуля ты на меня орешь». Пиздец.

У всех индивидуально. У меня так наоборот муж всегда орал. Я голос не првышаю вообще никогда и многих это почему-то бесит. Вот и его всегда бесило, что он орет, а я отвечаю спокойно. И чем спокойнея отвечаю, тем больше он бесится.

Такое ощущение, что таким людям просто нравится орать))

У нас папа чуть что — орать начинает, и хрен ты чего сделаешь с этим.

Сочувствую 🙁 У меня дочка наконец успокоилась только когда мы с ее папой развелись. Сейчас все наслаждаемся покоем в доме))

Потому что таким людям хочется перевести спор в чисто эмоциональную плоскость и дальше задавить опытом воплей и драматизма. А ты такой, зараза, продолжаешь до какой-то там логики с какими-то там аргументами доёбываться.

Ну вообще то спокойный ответ на ор кажется издевкой почти всегда.

Ну как бы если ты не умеешь себя контролировать, а можешь только орать, то тебя грех не подъебнуть:)

Вообще, давно, ещё со школы заметил, что если в любой конфликтной ситуации сохранять невозмутимость и предельное спокойствие, то у твоего оппонента начнёт гореть очко и в 99% он потеряет всяческую способность мыслить логично, рационально и аргументированно. И в конечном итоге у него бомбанёт, и он сорвётся на слюнявый визг.

Мне жаль, что вы считаете свое поведение нормой.

Специально выводить людей из себя? Это нормально?

Никто их и не выводит. С ними просто говоришь спокойно, а у них бомбит. Ну разве не забавно?)))

Вполне можно спокойно говорить гадости в лицо

А я где-то написал, что я говорю гадости? Я веду обычную дискуссию, только не превращая её в срач и не брызжа слюной. И это, почему-то, некоторых очень бесит.

Думаю это только вам так кажется, что нормально разговариваете)

Потому что «Гады гадят. Игнорируешь – теряют интерес». Но есть особо упоротый подвид человеческого существа, у которого наблюдается перекос личностных качеств: интеллект у них низкий, но ЧСВ – колоссально. И вот, когда такие существа осознают, что их попытки превратить дискуссию в программу «Окна» не возымеют никакой реакции и никак не действуют на оппонента, вот тогда-то их шаблон рвётся от мощного удара по их раздутому ЭГО. И мы наблюдаем внезапный перформанс с порванным очком.

С моей стороны это не издевка. Я просто никогда не ору. Это еще и привычка по работе. Много лет помимо основной работы принимала звонки с претензиями. А там люди всегда разговаривали криком, пока их не успокоишь и не решишь ситуацию. Нам даже специальные тренинги проводили по обучению спокойствию.

Как правильно спорить с мужем?

Постоянные ссоры в агрессивной манере ставят под угрозу счастливое существование семьи, поэтому к ним нужно подходить с особой осторожностью. Умения мириться и правильно реагировать на поведение мужа помогут женщине сохранить равновесие в семейных отношениях даже в самые трудные минуты.

Что стоит учитывать при споре с мужем?

Чтобы погасить страсти жаркого семейного спора, женщине не стоит забывать о важных особенностях психологии представителей сильного пола:

  • Большинство мужчин заядлые борцы, желающие победить в споре;
  • Чтобы успокоиться после ссоры, они нередко отстраняются и не желают обсуждать то, что произошло;
  • Мужское видение ситуации существенно отличается от женского.

Как и в любой другой жизненной ситуации, муж пытается выйти победителем из очередного спора с женой. В жарком споре, используя все аргументы, он зачастую пытается не добиться истины, а доказать свое превосходство.

Читайте так же:  Финансовая ответственность директора ооо

Женщины часто воспринимают молчание своего супруга после ссоры как игнорирование проблемы, но ему часто нужно просто успокоиться и набраться сил, чтобы позже помириться с супругой. Для положительного разрешения спора, женщине стоит дать время своему мужу для того, чтобы он смог успокоится и обдумать все происходящее. Это позволит завершить ссору в более спокойной манере.

Нередко женщина желает излить свои чувства, поделившись ними с мужчиной, и ожидает от него утешительных слов и крепких объятий. Но мужчины желают помочь другим способом: они спешат предоставить любимой дельные советы, вместо того, чтобы просто проявить заботу. Об этой их особенности также не стоит забывать во время словесных баталий.

Как спорить и мириться с мужчиной?

Часто, даже после продолжительных споров, супружеской паре не удается договориться. Поэтому, чтобы переубедить мужчину, придется прибегнуть к небольшим хитростям, которые помогут завершить спор успешно, не оскорбив при этом мужчину и не нарушив гармонию семейных отношений.

Для начала необходимо отказаться от попыток завершить словесную перепалку переходом на другую тему, которая никак не относится к делу. Это лишь усугубит проблему и усилит противостояние со стороны супруга. Также, чтобы мужчина мог представить свое видение ситуации, супруге стоит дать ему возможность высказаться, внимательно выслушав его аргументы. После этого можно ненавязчиво высказать свои возражения, мягко обращая внимание на ошибки в его суждениях.

При этом, чтобы не спровоцировать разрыва отношений, не стоит переходить на оскорбления. Повышение голоса и многочисленные обвинения, вне зависимости от темы, вызвавшей разногласия, вызовут лишь негативную реакцию со стороны мужа. Нужно вести себя спокойно, чтобы грамотно оценивать ситуацию.

Не стоит всегда стоять на своем, чтобы получить победу в небольшом споре. Иногда признание собственной неправоты может принести больше пользы и меньше негативных последствий. Будет нелишним относиться к семейной ссоре с некоторой долей скептицизма, чтобы она не вымотала супругов, не оставив им сил на приятное времяпрепровождение.

Во время выяснения отношений нужно постараться не переходить на личности. Внимание нужно акцентировать на самой проблеме. Если муж был неправ, то нужно возмущаться его поступком, а не оскорблять его самолюбие, говоря, что он все испортил. Стоит ругать само действие, а не человека, его совершившего. В такой ситуации мужчине будет легче признать ошибку, не задев чувства собственного достоинства, а женщине — сохранить семейный очаг и наладить отношения без чрезвычайных последствий.

Как выигрывать в спорах

В ваших идеях нет никакой ценности, если вы не умеете их отстаивать. Умелые участники дебатов могут убедить в своей точке зрения кого угодно. Причем действенный спор должен быть прежде всего квалифицированным и доказательным. Вот — общий свод правил, по которым следует вести спор.

  1. Быть спокойным. Даже если вы очень увлечены спором, контролируйте свои эмоции. Как только вы начинаете выходить из себя, преимущество автоматически оказывается на стороне противника.
  2. Используйте факты. Факты трудно опровергнуть. Так используйте их как можно больше в вашем обсуждении. Обзоры, статистика, цитаты известных людей — ваши аргументы.
  3. Задавайте вопросы. Если вы задаете грамотные вопросы — вы контролируете беседу. Задавайте каверзные вопросы («а что вы думаете насчет этих неопубликованных данных?»), задавайте гипотетические вопросы («что было бы, если бы так поступал каждый?»), вопросы, выводящие противника из равновесия («а чего вы так нервничаете?»).
  4. Используйте логику. Все должно быть последовательно и вытекать одно из другого. Такую оборону нелегко разрушить.
  5. Обратитесь к высоким ценностям. Используйте эмоции — они так же неоспоримы, как логика — «разве все мы не должны работать, чтобы сделать мир лучше и более безопасный для наших детей?». Только не переусердствуйте.
  6. Слушайте внимательно. Некоторые люди настолько заняты собственной речью, что аргументы противника просто пережидают, таким образом пропуская множество возможностей найти брешь в его защите. А может, и узнать что-то новое.
  7. Будьте готовы уступить. Не надо оспаривать каждое заявление противника только ради прений. Будьте умнее — неоспоримые тезисы признайте и двигайтесь дальше, не заостряя на них внимания, иначе будете выглядеть проигравшим: «Полностью согласен, но что вы скажете насчет. «
  8. Изучите вашего противника. Узнайте его сильные и слабые стороны, убеждения и ценности. Вы можете обратиться к его идеалам. Вы можете использовать его слабости.
  9. «Победа любой ценой». Этот девиз отходит на задний план, если вы упражняетесь в красноречии. Будьте готовы принять компромисс — это благородно и цивилизованно.
  1. Переходить на личности. Прямые нападки на оппонента выглядят некрасиво и пошло. Запомните, вы обсуждаете проблему, но не человека. Если же кто-то оскорбляет вас, просто пресеките это: «Это непрофессионально. Думаю, было бы лучше продолжить обсуждение вопроса вместо пустопорожней клеветы».
  2. Отвлекаться. Ваш противник может попробовать увести вас от вашей точки зрения, запутывая и предлагая выгодные ему варианты. Стойте на своем: «Это — совершенно другая проблема, которую я буду рад обсудить позже. В настоящий момент хотелось бы закончить с обсуждаемым вопросом».
  3. Приводить сильные аргументы вместе со слабыми. Если вы в своем утверждении приводите и сильные, и слабые доводы, ваш противник, естественно, заострит внимание именно на слабых, и, что бы вы не делали, вы будете выглядеть проигравшим.

Недостойные приемы ведения спора:

  1. Использование коротких, резких фраз. Существует несколько устойчивых выражений, клише, которые по существу не несут особой смысловой нагрузки, но направлены на дискредитацию противника. Вот — наиболее положительные:
    • Вы уходите в сторону.
    • Это не относится к делу.
    • Не путайте яблоки с апельсинами.
  2. Насмешки и оскорбления. Это может выглядеть эффектно, «черный» пиар — это тоже пиар. Но это никогда не поможет выиграть.
  3. Давить на больное. Найти у противника слабое место и играть на его нервах, пока он вообще не потеряет нить разговора.
  4. Увести в сторону. Самая настоящая диверсия, направленная на запутывание противника, отвлечения его внимания от главного.
  5. Гипертрофирование аргументов. Намеренное преувеличение утверждений противника, доведение их до абсурда с целью высмеять его.
  6. Нечестное опровержение. Отрицание всей выстроенной линии аргументов противника, но для подтверждения своих слов опровержение всего пары (самых слабых) тезисов. Игра на публику — при невнимательном взгляде можно принять за победу.

Различайте прения с отдельным человеком и публичные выступления на дебатах. Если в первом случае уместен только серьезным деловой подход, то во втором есть место и для ораторского, и для театрального искусства, и для юмора.

Развитие Цель Успех

Сайт о личностном росте и достижении целей

Боковая колонка

Что делать в кризис? Учись.

Мы в контакте — Присоединяйтесь

Свежие комментарии

  • Снежана к записи Как научиться рано вставать утром легко и радостно
  • Вотикс к записи Как научиться рано вставать утром легко и радостно
  • khan к записи Список вредных привычек Что в рейтинге
  • Александр к записи Упражнения для тренировки мозга Выбирай креативность
  • Александр к записи Кому и что ты должен? 12 страшных долгов порядочного человека
  • Елена к записи Как можно стать счастливым Секреты счастья для вас
  • Юлия к записи Развитие правовой грамотности Да Нет Не знаю
  • Jessewrink к записи Энергия на нуле Как изменить свою жизнь 10 способов
  • Ольга к записи Кому и что ты должен? 12 страшных долгов порядочного человека
  • Лидия к записи Энергия на нуле Как изменить свою жизнь 10 способов

Будь в курсе новостей

  • 1. Личностный рост и саморазвитие (239)
  • 2. Успех и его секреты (161)
  • 3. Цель и самосовершенствование (54)
  • 4. Планирование и управление временем (43)
  • 5. Деньги (13)
  • 6. Психология и взаимоотношения (196)
  • 7. О здоровье (22)
  • 8. Рекомендую (11)
  • Видео (13)
  • Здесь интересно (10)
  • Мои награды (4)
  • Притчи (49)
  • Реклама на сайте (3)
  • Сказки о счастье (34)
  • Тесты (6)
  • Юмор (10)

Можно ли победить в споре Какие цели у спорящих

Приветствую вас, друзья!

Как вы считаете, можно ли победить в споре?

Известная фраза «в споре рождается истина» мне кажется не совсем верной. Я все больше убеждаюсь, что в неправильном споре истина умирает, теряется, искажается. Такой спор приводит к негативным последствиям.

Победить в споре невозможно. Так ли это?

Можно ли победить в споре Какие цели у спорящих

Что такое спор? Что происходит со спорщиками? Чего они добиваются?

Один из участников стремится отстоять свою точку зрения, настаивает на своей правоте и ставит целью изменить мнение своего оппонента. Его цель убедить противоположную сторону в истинности своих взглядов, перетянуть на свою сторону, поменять восприятие ситуации, предмета, явления.

А что же другой участник спора?
Очевидно, что у него такой же подход и он тоже хочет доказать верность своей позиции. И спор превращается в перетягивание каната в свою сторону или в упрямое противоборство, как на картинке. Знакомо?

Психология личности такова, что каждый желает выиграть в противостоянии и добиться признания своей точки зрения.

Обычно мы верны себе и тщательно следим, чтобы другой человек не нарушил наш статус-кво, не посягнул на устоявшиеся шаблоны.

Подумайте, часто ли вы меняете свои мнения, убеждения, принципы?
Согласитесь, что это бывает достаточно редко.

А если меняете, что при этом чувствуете?
Ощущения не самые лучшие: неприязнь к собеседнику, неприятный осадок на душе, ощущение, что тебя унизили, что тебя не воспринимают серьезно, плохое настроение, проигрывание спора в голове и зацикливание на нем.

Таким образом, спор не помогает, а скорее разрушает хорошие отношения, отталкивает людей друг от друга.

Если победить в споре невозможно, то где же выход? Как наладить общение?
Предлагайте свои варианты.

Обсудим их и узнаем, можно ли победить в споре, в следующей статье.

Искусство общаться и вести спор

Сообщение Добавлено: 02 ноя 2009, 11:51

Лучше уступить дорогу собаке, чем дать ей укусить себя

Автор: Светлана Яхван

В споре нет победителей. В споре нельзя одержать победу потому, что, несмотря на то проиграли ли вы или выиграли – вы всё равно остались ни с чем. Например, вы доказали противнику его не компетентность в данном вопросе. Вы – победили, а с другой стороны вы задели самолюбие конкретного человека, чем нажили себе вечного врага.
Человек, не отречётся от своего мнения, даже если сделает вид, что он согласен с вами! Бен Франклин говорил: «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьётесь расположения вашего противника».

Линкольн однажды упрекнул молодого офицера за то, что тот сильно повздорил со своим товарищем, он ему сказал: «Ни один человек, исполненный решимости найти наилучшего применения своим способностям, не может тратить время на личные раздоры. Лучше уступить дорогу собаке, чем дать ей укусить себя, настаивая на своих правах. Даже если вы убьёте собаку, укус останется укусом».

Читайте так же:  Как исчислить налог при усн 6

Можно дать понять человеку, что он неправ, взглядом, жестами, интонацией не менее красноречиво, чем словами. Но если ему в лицо сказать, что он неправ, то согласится ли он с этим? Думаю, что не согласится! Потому что, сказав подобное человеку, можно ударить по его интеллекту, здравому смыслу, самолюбию и собственному достоинству. Такой оскорбительный удар вызовет желание у оппонента нанести удар в ответ, но никак не повлияет на его мнение.

Лучше не доказывать собеседнику, что вы умнее и лучше его. Переубеждать людей очень трудоёмкое занятие, не всегда приносящее желаемый результат. Лорд Честерфилд сказал сыну: «Будь мудрее других, если можешь, но не говори им об этом».

Надо помнить, что лишь немногие люди умеют логично мыслить. В большинстве люди необъективны, ревнивы, предвзяты в своём мнении, подозрительны, завистливы, запуганы и т.д. Они не желают принимать новое и упорно держаться за старые идеи и вымыслы.

Ещё за две тысячи лет до рождества Христова старый египетский фараон Ахтой дал своему сыну совет: «Будь дипломатичен. Это поможет тебе добиваться своего!» Если вы решили кого-то склонить к вашей точке зрения, проявите уважение к его мнению. Никогда не говорите человеку, что он неправ.

Если же вы сами неправы, не бойтесь это признать. Самокритика никогда не помешает, а ваша искренность расположит к вам людей. Помните слова Линкольна «Капля мёда привлекает больше мух, чем целый галлон желчи.»

Сообщение Добавлено: 02 ноя 2009, 11:54

Негодование – крик раненой души?

В сети довольно часто можно встретить агрессивное комментирование той или иной точки зрения. Понятное дело, что в жизни вне Интернета такое явление тоже не редкость. Однако его масштабы несколько другие и характер выражения негодования по поводу инакомыслящих тоже другой.

Анонимность дает огромнейшие возможности и позволяет выражать свое негодование прямо «в лицо» тому, кто имел наглость выражать неприемлемую точку зрения. В жизни люди позволяют себе такое поведение далеко не всегда. Чаще всего – только с близкими людьми, от которых вероятность ответной агрессии – минимальна.

Получается, что в обычной жизни люди воспитанные скованы множеством правил поведения и моральных норм и не могут выражать свою агрессию открыто. Поэтому она уходит в подсознание и ждет там подходящего случая. И когда человек входит в сеть и становится «невидим», агрессия срывается с поводка и празднует бал.

Выражается она и в откровенных нападках, и в саркастических фразах, и в попытках оправдаться или доказать свою правоту. Скажу сразу, что для здоровья агрессора такое поведение весьма полезно. Разрушительное чувство находит хоть какой-то выход и гипертония напару с инфарктом на время отодвигаются.

Но тут есть один нюанс. Агрессия – чувство запретное. И признаваться себе в том, что кое-кого хотелось бы треснуть по лбу или что похуже – не очень приятно. Особенно, если человек считает себя не вправе сердиться. И поэтому даже в Интернете агрессия проявляется такими причудливыми способами, что просто диву даешься иногда.

Давайте посмотрим на всем известное чувство негодования. Повторюсь, что чувство это известно всем.

Даже самые спокойные и умиротворенные товарищи имеют свою ахиллесову пяту, если задеть которую – превращаются в бешеного льва. Негодование еще можно назвать «праведным гневом». Оно довольно сильное и частенько посещает людей с обостренным чувством справедливости или любителей доказывать истину. Физические проявления весьма характерны – учащенное сердцебиение, выброс адреналина, человек может начать задыхаться от возмущения – будто «в зобу дыханье сперло».

Так вот, когда такое вдруг происходит и человек не отдает себе отчет, что это проявления агрессии, его можно только пожалеть. Ибо это самое разрушительное чувство на свете, в первую очередь для самого агрессора. И чем меньше уровень осознанности – понимания своей агрессии, тем выше вероятность, что остановить эту силу человек не способен и будет бегать по замкнутому кругу, просто видоизменяя свои агрессивные проявления и маскируя их от самого себя.

Почему же появляется негодование и на кого оно направлено? Если мы будем рассматривать его подробно, нас ожидает сюрприз. Смотрите: человек сталкивается с некоторой точкой зрения, которая вызывает в душе глубокий протест. Пример можете привести сами из своей жизни. Когда вы восклицаете:
— да как он мог, это же предательство!
— она меня обманула!
— это бред чистой воды!
— как непорядочно!
— и т.д.

Это говорит о том, что вы чувствуете себя глубоко уязвленным поведением или даже просто суждениями другого человека, который разрешает себе такое поведение, которое вы считаете крайне предосудительным, либо никогда не позволяете себе поступать таким образом. К примеру, вы бы никогда не стали:
— предавать
— обманывать
— нести бред
— поступать непорядочно
— и т.д.

Но поскольку все мы люди, это значит, что все мы порой предаем, обманываем, несем бред и поступаем непорядочно – особенно в глазах других. Просто за собой мы не отмечаем эти поступки, как таковые. Иногда человек вообще их не замечает!
И парадокс: чем большее негодование склонен испытывать человек по определенным поводам, тем выше вероятность, что он сам частенько ведет себя именно таким способом, который сам же и осуждает с пеной у рта.
Но поскольку это все происходит на уровне подсознания, то он этого и не замечает – за собой. Но зато прекрасно замечает в поведении других. Такой себе механизм проекции.

А почему же негодуюущий не может заметить за собой такое поведение? Да потому что тогда ему придется причислить и себя к тому лагерю «плохишей», которых он привык осуждать. А это для многих людей с заниженной самооценкой просто не-вы-но-си-мо! Вот и приходится прятаться от самого себя.
Потому что признавать за собой то, что осуждаешь и не любишь – очень больно. Ведь тогда выяснится, что человек не любит самое ценное и дорогое, что есть у него на этом свете – свою бессмертную душу. А еще выяснится, что эта душа плачет и болит, а как ей помочь – человеку неизвестно.

Потому и бросается агрессор в атаку при первом возможном случае. Помните о том, что ему просто больно, он старается защитить себя, хотя бы ценой того, что ранит другого.

Когда в следующий раз вас посетит негодование – не спешите выплеснуть его при первой возможности. Дайте себе шанс осознать – что так задело вашу душу? И тогда вы сможете себе помочь.

Сообщение Добавлено: 02 ноя 2009, 11:59

Как быть приятным собеседником

Есть такое понятие — «приятный собеседник». Кто он такой? Конечно, ему свойственны многие качества: он — и внимательный слушатель, и хороший оратор, не поучает своих собеседников, не утомляет их нудными разговорами и т.д. Короче говоря, приятный собеседник соблюдает правила психологии общения. О некоторых из них мы и продолжим разговор в этом выпуске (начало смотрите здесь).

Мы не будем говорить о том, как заставить заткнуться пустобрёха, поставить на место грубияна или перекричать горлопана. Поговорим о том, как быть просто приятным собеседником в общении со своими друзьями, близкими и не только.

Приятный собеседник всегда сохраняет человеческое лицо

«О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи» (афоризм). Поэтому, если человек общается по-людски со всеми своими собеседниками, а не только с начальниками или клиентами, от которых зависит его зарплата или доходы, то это значит, что он имеет необходимые задатки приятного собеседника.

Всегда имейте четкое представление о том, в какой роли вы находитесь: инициатора общения или того, кого своими ненужными разговорами достают

Если вы инициатор общения, то имейте в виду, что, таким образом, вполне возможно, нарушаете безмятежность или планы того, кого вы пытаетесь сделать своим собеседником, и он может быть элементарно вам не рад.
Будьте чуткими к своему собеседнику: прежде, чем разворачивать перед ним монологи, убедитесь, что вы его не отвлекаете, и он желает вас слушать. Иногда хочется излить душу в чьи-то уши, но если в результате такого внезапного вторжения в жизненное пространство вашего собеседника, он куда-то вас пошлет, постарайтесь не обижаться на такую его откровенность, ведь, в этом случае объективно виноваты вы, ибо первыми нарушили его покой.
Если, к примеру, вы позвонили приятелю и не почувствовали энтузиазма в его голосе, то это, скорее всего, потому, что либо он намылил физиономию и бреется, либо занят решением других проблем. В этом случае не обязательно давать ему неразумных советов со своей колокольни: «что-то ты какой-то озабоченный, надо быть веселей!», лучше свернуть разговор: «когда освободишься?».

Если же нежданный собеседник свалился на вашу голову и норовит битый час доставать вас своей ненужной болтовней о том, как он вчера вместе со своим нетрезвым корешем-трактористом разворотил бульдозером сортир на даче, то это значит, что он вам чешет мозги, невзирая на то, что такой массаж в данный момент вам не требуется. В этом случае вы имеете полное моральное право на отстаивание своего права на свободу от общения: дескать, извини, дорогой, не могу поддержать беседу, занят. При этом опять-таки, объективно его возможные обиды — его проблемы, а не ваши: вы не виноваты в том, что он хочет свалить вину за свою бестактность на вас (обида — это, ведь, попытка назначить виновным того, на кого обижаются).

Правильно употребляйте местоимения в речи

Местоимения: я, мы, ты, вы и другие затрагивают самое живое — личность, поэтому относятся к разряду ключевых слов, которые требуют особо внимательного обращения.

1. Старайтесь в своей речи не злоупотреблять местоимением «я»
Я считаю, что щеголять своим «я» — значит, выставлять напоказ свою нескромность. Я прекрасно понимаю, что это в определенной степени бестактно, и Я думаю, что вы согласитесь со мной. Я думаю также, что люди, которые постоянно якают — ставят себя в центр внимания, а это, насколько Я понимаю, собеседнику может не очень понравиться, ибо отодвигает его на задний план, а он тоже хочет быть на переднем. Я вам больше скажу: это может его раздражать.
Я знаю, что частое «я» многим людям режет слух, поэтому Я рекомендую вам нечасто употреблять это нескромное местоимение.

Конечно, изредка «я» можно вставлять в речь, но лучше это делать не для самовосхваления («я стираю трусы через день!»), а для пользы дела («я дам вам «парабеллум»). Если же «я» необходимо использовать в речи несколько раз кряду, то некоторые из них можно заменить на «меня», «мне» и т.д. (например, не «я удивлен», а «меня удивляет»), либо убрать вовсе (не «я думаю», а «думаю» или «полагаю»).

Читайте так же:  Льготы на санаторно-курортное лечение вдовам военнослужащих

2. Не используйте в общении конструкцию «ты (вы) — негатив»
Если заявить собеседнику (или аудитории): «ты не прав» или «вы меня плохо слушали», то таким образом мы можем ухлопать в нем внимательного слушателя, т.к. воспламеняем в его душе обиду и злость.
Приятный собеседник понимает, что данная речевая конструкция рефлекторно вызывает ответную негативную предвзятость к его дальнейшим словам и является явным предвестником провала его речевых попыток влияния. Поэтому, если мы хотим достигать своих речевых целей, «никогда не следует говорить: «вы меня не поняли». Лучше сказать: «я плохо выразил свою мысль» (Робер). Не бойтесь брать ответственность на себя, это не зазорно.

Если, к примеру, ваш добросовестный компаньон допустил ошибку, и если вы хотите на нее указать так, чтобы он сделал правильные выводы, а не обозлился на вас, то вместо «ты» используйте «мы» — разделите ответственность пополам: не «ты неправильно поступил», а «по-моему, мы перегнули палку».

«Ты — негатив» (или, другим словом, наезд) обычно вызывает адекватную ответную реакцию:
Ты, братец, плут!
— А ты, оказывается, жмот!
Такая вредоносная перестрелка убивает не только цели, но и нервы переговорщиков.

Недавно я слышал примерно такой разговор между двумя сотрудниками автосалона:
— Почему у тебя вечно все договоры в одной куче валяются? Из-за этого нужный ни хрена не найдешь!
— На самом деле это только ты один недоволен!
— На самом деле все на тебя жалуются!
— Тогда предложи что-нибудь, если ты такой умный!
И так далее в том же духе.
Чего добиваются таким образом люди, играющие в пинг-понг шариком «ты — негатив» и которым еще работать вместе? Взаимного изматывания нервов и, как следствие — развития стервозности и язвы желудка.

Хотите позлить собеседника? Тогда доставайте его негативными намеками: «ну, что ты обиделся?», «эй, браток, не грусти!», «не переживай», «да не напрягайся ты!», «будь проще!» и т.д. Приятный собеседник не употребляет подобных оборотов.

Если вы используете в речи обращение к слушателям («ты», «вы») и если при этом не хотите задеть их самолюбие, то задействуйте эти местоимения позитивно в виде комплиментов («какой ты башковитый!») или нейтрально («вы слышали новость?»).

Не употребляйте «ты — негатив» бесконтрольно. Использовать его в речи стоит только с целью сознательной атаки или в шутку.

3. Если вы не хотите задеть самолюбие слушателя, выразите претензию через «я»
Вместо «ты меня подвел», лучше сказать: «я потерял время и огорчен, что так получилось».
Человек может легко оспорить ваше негативное суждение о нем, потому что считает, что не вам его судить, т.к. у него гораздо больше прав на оценку собственного поведения и о себе-то он знает куда лучше вас: он вас не подвел, а просто у него были уважительные причины. Но он не сможет поставить под сомнение ваше отношение к ситуации, ведь, вы имеете на нее такие же права, как и он.

4. Для сближения с собеседником (аудиторией) часто вместо «ты» или «вы» полезней использовать «мы»
Если, скажем, при публичном выступлении оратор заявил: «вы этого пока еще не знаете, и я расскажу вам об этом потом», то это значит, что он противопоставил себя аудитории. А противопоставление скорее вызовет у слушателя желание оппонировать, а не сотрудничать.
Ту же самую мысль лучше выразить через «мы»: «об этом мы поговорим потом». Местоимение «мы» объединяет оратора с аудиторией в одно целое, а «вы» («ты») по умолчанию предполагает противопоставление себе (вы там, а я тут). Поэтому вместо: «как бы вы ответили на этот вопрос?», лучше спросить: «как бы мы ответили на этот вопрос?» (или «как можно на него ответить?»). Не «каждый из вас допускает ошибки», а «все мы ошибаемся».

Поменьше говорите о себе

Приятный собеседник (и хороший оратор), как чистый воздух, почти незаметен: он больше говорит по делу, а не о себе. Разговоры о себе обычно имеют цель, в которой люди никогда не признаются не только вслух, но, порой, даже и себе — произвести впечатление на окружающих. Желание выпендриться сильно в людях и, порой, выливается в нескромные разговоры о себе, что выставляет напоказ их эгоистичную сущность.
Кое-кто думает, что если он часто говорит о себе, то это вызывает восхищение окружающих, хотя на самом деле, зачастую пробуждает у них раздражение, зависть или усмешку.
О себе стоит говорить, если ваш собеседник сам об этом попросил, либо если вы чувствуете, что ему это интересно (например, потенциальную жену может интересовать биография предполагаемого мужа), когда это идет на пользу делу, либо при общении с малознакомым собеседником, когда возникает дефицит общения или гнетущее молчание.

Кстати о молчании. Многие считают, что если они находятся вместе, то обязательно должны болтать без умолку, а молчать грешно («хорошо сидим, что замолчали?»). Конечно, если собеседникам больше не о чем говорить, то лучше расходиться по домам, но периодические паузы в разговорах вполне уместны, ибо дают передышку мозгам. Поэтому к молчанию, возникающему иногда во время общения, стоит относиться просто: не сидеть и париться, а лучше расслабиться и подумать о своем. (Расскажите об этом своим собеседникам во время паузы в разговорах).

Никогда не стоит хвалиться

Думаю, с этим элементарным правилом психологии общения, которое перекликается с предыдущим, многие согласны, но мне известно очень немного людей, которые его соблюдают и не пытаются разглагольствовать о своих достоинствах (прямо или косвенно).
«Хвалиться — значит, без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас» (Пьер Буаст). Хвалиться — значит, бессовестным образом пытаться взобраться на незаслуженный пьедестал. Хвалиться — значит, принижать собеседника.
Слушатель замечает всё, и такое мальчишество не проскользнет мимо его ушей. Предоставьте разговоры о ваших заслугах другим, и пусть о ваших достижениях красноречиво расскажут ваши дела.

С собеседником старайтесь больше говорите не о своих, а о его интересах

Когда она ему про косметику, а он ей о карбюраторах, то лишний раз общаться друг с другом таким собеседникам не хочется:
— Я на втором месяце беременности. А сегодня я поругалась с Витьком.
— А я форсировал движок и теперь моя тачка рвет, как самолет.
— Так вот, послушай, когда он зажал очередную зарплату, я ему говорю: Витек, что ты лезешь в бутылку?
— Да? Интересно. Знаешь, а когда я стартую со светофора с пробуксовкой колес, то сразу начинает пахнуть горелой резиной…
Подобные диалоги глухих обычно приводят к взаимной неудовлетворенности сторон.

Не давайте непрошеных советов

«Советы — как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно» (Генри Уиллер Шоу).
Непрошеный совет воспринимается как упрек, а если он дан при посторонних свидетелях — как упрек в квадрате. Среднестатистический гражданин может принять непрошеный совет только от того, кого он считает выше себя (умней, мудрей, главней или хотя бы старше), но не стерпит от того, кого он принимает за ровню и, тем более, от того, кого ставит ниже себя, а также от постороннего прохожего.

Некоторые разговорные мелочи

Удержитесь от соблазна воскликнуть: «я же говорил!».
Не стоит добивать собеседника этой фразой, если он допустил ошибку, о которой вы его предупреждали — ему и так тяжко. Мы не пророки и не знаем, что будет через минуту, поэтому, если случайно кое-что и угадали — не велика заслуга.

Не употребляйте конструкцию «честно говоря» (равно, как и «если честно»).
Такой недосмотр встречается в разговорах сплошь и рядом: «честно говоря, я честный человек».
Речевая конструкция «честно говоря» фактически сообщает слушателю примерно следующее: «сейчас я, может быть, говорю честно, но обычно бессовестно вру». Конечно, не существует людей, которые излагают одну лишь правду, и если человек сказал: «я никогда не лгу» — он уже солгал, но совершенно необязательно намекать о своей лживой сущности на каждом шагу своим предательским «честно говоря». Это ненужное словосочетание стоит забыть навсегда.

Если собеседник над вами подшутил (по-доброму или не очень), не стоит говорить: «хватит издеваться!».
Это не что иное, как признание собственной слабости, ведь, издеваться можно только над слабыми. Будьте сильны — посмейтесь вместе с ним над собой или ответьте конструктивно: «я ценю в людях не только юмор, но и порядочность».

Если ваш собеседник замолчал, совсем не обязательно доставать его дурацкой просьбой: «скажи что-нибудь!».
Это заставляет его напрягаться, и в беседе может погаснуть огонек непринужденности, ведь по заказу стоящие мысли не всегда приходят в голову — не вынуждайте собеседника говорить глупости, от которых потом он может испытывать чувство неловкости.

Если ваш собеседник задумался, совсем не обязательно доставать его не менее дурацким вопросом: «о чем ты думаешь?» (это правило — брат-близнец предыдущего).
Иногда человек сам не знает, о чем он думает — в голове крутится карусель из самых разных мыслей. К тому же мысли могут быть банальными или непристойными, о которых он не захочет говорить вслух, и ему опять придется напрягаться и что-то выдумывать.

Вместо «извиняюсь» говорите: «извините».
«Извиняюсь» — констатация, а «извините» — просьба. Извинение следует просить, а не констатировать — мол, я извинился, а извиняете ли вы меня или нет, мне плевать.

Вместо удачи желайте успехов.
Удача по смыслу — это когда тебе ни с того, ни с другого привалило незаслуженное благо, т.е. халява (мы же не говорим: «желаю тебе халявы!»). Человек, который постоянно жалуется на то, что ему не везет (другими словами — не хватает удачи), обыкновенно просто ленив, пуглив, имеет завышенные притязания или тощие мозги. Грешно жаловаться на обстоятельства.
Успешный человек отличается от неудачника тем, что разумно распоряжается удачей, поэтому фортуна несет его на руках. Успех по определению предполагает справедливое вознаграждение за личные заслуги. Поэтому делайте комплимент собеседнику, а не обстоятельствам — желайте успехов вместо удачи.

Многим из нас известны эти простые правила психологии общения, однако иногда мы о них забываем. Но знает правила не тот, кто знает формулировки правил, а тот, кто пользуется ими. Помните о них и пользуйтесь. Успехов вам!