Осталось развод слова по

Сегодня лучший друг решил подать на развод. Пришел ко мне излить душу. Сидим, заправляемся кофе, разговариваем. А теперь его монолог:
-Жена — дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня… Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось… Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться.

Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехотелось пить. Минуты две мы сидели в тишине, наконец я, собравшись с мыслями ответил ему:
-Залетела она по твоей вине. Ты должен был купить презервативы. Да, ты бросил универ, пошел работать, и очень хорошо устроился. Твоя зарплата — мечта многих состоявшихся людей. Тебя выгнали родители? За два года труда ты по дешевке купил и построил свой собственный двухэтажный дом. А друзья? Половина спилась. Если бы не она, у тебя бы не было половины того, что есть. Она прошла с тобой через всё.

Он молча встал и ушел. На следующий день явился к жене с огромным медведем и цветами, ревел, просил прощения. К чему это я, а к тому, что всё, что происходит в вашей жизни — это ваш выбор. У вас девушка или парень, который пилит мозг? А не вы ли когда-то выбрали этого человека? Вас не устраивает работа? Кто же вас держит на ней? Помните, ваша жизнь — ваш выбор, всё остальное — отмазки и просто ВАШЕ нежелание.

25 мая. У него завтра день рождения. Они договорились встретится в кафе.
26 мая. Он не пришёл.
27 мая. Он приехал днём. Она вышла к нему. Нервно закурила сигарету. Он что-то говорил , оправдывался. Она не слышала.
Прошло 2 месяца. Он ни разу не приехал.
Она сидела в кафе с подругой , пили вино. Подруга закурив очередную сигарету сказала: Ты знаешь , что он женился?
Она тихо спросила: Когда?
-26 мая.
Она позвала официанта и заказала водки.
Осень.За окном дождь. Зазвонил телефон.
-Да.-Ответила она.
-Приве…
… показать весь текст …

Оставайся всегда Человеком.

1. Любая война закончится.

2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне, не нужно оскорблять всех подряд.

3. Политики договорятся, а ты останешься с тем говном, которым ты поливаешь « своих идеологических противников».

4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен или не можешь проверить.
Если хочется что-то написать, пиши о том, что видишь сам.

5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.

6. Не нравится мнение другого человека — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, чаще всего вы лично не знакомы.

7. Помни, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.

8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами все еще сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы.

9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Война меняет людей внешне и внутренне. Они проявляются. Кто-то теряет человеческий облик. Кто-то — наоборот , становится чище , увереннее. Но у всех иногда сердце сжимается. от смертной тоски , от простого человеческого страха. Мы становимся раздражительнее , нетерпимее. А что в этом странного? Даже Христос испытывал ужас , печаль и трепет в Гефсиманском саду , и надежду , что его минует чаша физических страданий , и страшную душевную муку от непонимания , которое окружало каждое Его слово , каждый Его по…
… показать весь текст …

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Жизнь после развода. Как компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца.

Для человека развод, измена, предательство — почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какого органа чувств не хватает, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь узнать глубину друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то почва. Если ты выбрал в спутники человека, значит, в нем есть основные душевные качества, добродетели? По всей видимости, вы не выбрали плохого человека, правильно? Плохими не рождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те мужья, жены, которые получали в семье все, что им нужно.

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.

Но даже, если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену), мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.

На днях у меня был клиент с подобной ситуацией. 3 месяца, как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть её она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я всё решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.

Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.

Ведь стереотипная реакция человека на обиду — ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.

Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения, и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми.

Если же развод уже свершился, тот, кто ушел, уже живет с новым партнером, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений. Но мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое, чтобы пережить развод. Если продолжаются контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждают в нас надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить эти контакты.

После прекращения общения с бывшим супругом некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова к этому, часть ее еще в прошлом. В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни — чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть после развода все, что было хорошего, — это нужно быть роботом или каким-то «супергероем».

Это произойдет само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.

Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям, возникшее после предательства, неуверенность в себе. На всех особей противоположного пола вешается ярлык, кажется, что они все «такие-сякие». Конечно, необходимо работать с этими своими страхами, расстаться с ними. Если человек не переживет боль расставания, не справится с ней, сохранит обиду, то он, скорее всего, повторит прежние ошибки и встретит такого человека, с которым все повторится. Поэтому необходимо избавиться от этого «комплекса жертвы».

Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь — она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни. Это как с укладкой рюкзака или чемодана перед путешествием. Хорошее взять в дорогу. К плохому не возвращаться. И с этим багажом — вперед. С улыбочкой.

Если после развода остались дети, мы должны сделать все, чтобы душевная травма у них была как можно меньше.

Прежде всего, нужно это свое расстроенное, негативное отношение к бывшему супругу не прививать детям. Для детей, что мать, что отец — одно. Нужно всячески пытаться оправдать супруга, даже несмотря на то, что в данный момент он не соответствует тем хорошим словам, которые мы говорим о нем.

Можно ли как-то компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца?

Конечно, очень трудно женщине или мужчине переходить из одной роли в другую, то быть отцом, то быть матерью. Лучше супругу, оставшемуся с детьми, заботиться о том, чтобы быть духовно сильным человеком. Не быть раздражительным, истеричным. Быть спокойным и мирным. Оставаясь теплой и ласковой матерью, женщина сможет тогда твердо отстаивать те основы мировоззрения, которые уберегут ребенка от больших ошибок.

Если вы — мать, у вас мальчик, обычно советуют найти мужчину, который будет для него авторитетом. Или спортивного тренера, или батюшку в храме, который мог бы периодически беседовать с ребенком и показывать ему пример правильного мужского поведения.

Иногда женщины, попадаясь в ловушку возраста и боясь остаться одинокими, выбирают нового супруга, не совсем адекватно, не считаясь с мнением своих детей, не думая о том, будет ли новый муж хорошим, любящим отцом ее детям. Но может ли женщина быть счастливой, если несчастны ее дети?

Бывает и обратное. Когда дети уже в подростковом возрасте, они могут быть эгоистичны и не думать о счастье матери. Как раз сегодня у меня была на приеме женщина, оказавшаяся в такой ситуации. Когда-то давно ее бросил мужчина, она осталась с девочкой и посвятила всю свою жизнь ее воспитанию. В жизни было очень много трудностей. И вот наконец, когда ей уже около 40 лет, она встретила хорошего человека, который ее полюбил, и к которому она тоже испытывает симпатию. А дочь никаким образом не хочет впускать этого мужчину в их семью. Почему она должна идти на поводу у дочери? Тем более, что до сих пор эта женщина не жила для себя. То родители больные были, то дочь нужно было поставить на ноги.

Поэтому разные бывают ситуации, нет универсальных рецептов. Внешне ситуация может быть типичной, а узнаешь лучше — и очень много открывается существенных нюансов. Вот в той ситуации, о которой я упомянула, женщина, на мой взгляд, не должна считаться с мнением дочери. А в другой ситуации, наоборот, «устами младенца глаголет истина», и этот человек недостоин вас. В заключение хочется сказать одно: всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, и нужно помнить, что крест — это наш флаг победный. Поэтому с этим флагом нужно смело идти дальше, вперед, не оглядываясь назад.

Читайте так же:  Федеральный закон о земле 172

Осталось развод слова по

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

Сильная, независимая женщина

Итак, я обещал не начинать истории со слова «итак», потому как и так слово «итак» используется и так, и сяк. Так что эту историю начинаю без слова «итак», и так полно всяких слов для начала, кроме слова «итак».

Несколько лет назад мой знакомый, не особо близкий, женился на девушке. Зарабатывал он достаточно, так что жена могла себе позволить не работать вообще. Причем знакомый этого и хотел — чтобы жена не работала. В ответ требовал немного — чтобы она готовила и содержала дом в чистоте и порядке.

Через примерно год жена заявила, что она не поломойка и не прачка — нанял домработницу. Теперь жена только ходила по косметологиям, спортзалам и готовила еду. Впрочем, вскоре заявила, что она не кухарка — еду можно и на дом заказать. А в Европе вообще принято в ресторанах есть. И она не посудомойка — не барское это дело в посудомоечную машину посуду загружать. Я уж не знаю, что такого она делала по ночам, но знакомый стерпел и это.

Еще через полгодика у супруги от безделья начало сносить крышу и она решила открыть свой канал на ютубе. Знакомый даже выделил 200 000 руб. ей на продвижение канала.

Все видео были вполне однотипные — «я — сильная, независимая женщина, всего добилась сама». Подписчиков набралось около 1,5к. Малолетки в комментариях писали, какая она молодец, и в итоге у девочки крышу снесло вконец.

Подала на развод.

Знакомый особо не горевал, оставил супруге Фольц Тигуан, выплатил какие-то отступные, чтобы на остальное имущество не зарилась, и даже помог перевезти ее вещи к ее родителям. После развода устроил себе небольшой отдых, обойдя половину баров и борделей города за неделю.

Супруга же продала Тигуан, добавила денег, добавила кредит и взяла новый BMW X6. Последнее ее видео, которое видел на ютубе — как она, стоя перед этим X6, рассказывает, что она — сильная, независимая женщина, всего в этой жизни добилась сама, купила новую машинку, дела у нее в гору, а мужики — это грязь под ногами, которыми нужно уметь пользоваться.

Месяца через 3 сильная, независимая женщина достала своих родителей и те настойчиво порекомендовали ей найти работу. Девушка устроилась в одно место — уволилась. Потом в другое, третье. Однако везде оказались одни люмпены, с которыми работать она не желает.

Вскоре кончились и деньги, чтобы выплачивать кредит за Х6. Как у нее было с мужиками — достоверно не знаю, но, похоже, не особо. Потому как родителей такая самодостаточная женщина доканала настолько, что те дали девушке под зад коленом и отправили к бывшему мужу — мириться.

Читайте так же:  Гражданский кодекс форма договора дарения

Но у супруга уже все было хорошо — жил уже с обычной девушкой, а не с сильной, независимой женщиной. Бывшая некоторое время покантовалась по своим подругам, после — работала в мужском СПА. Где она сейчас и чем занимается — без понятия.

Моя дерьмовая жизнь

Недавно я сбежала от мужа. Живу пока у знакомых, пытаюсь выстроить новую жизнь и не дать этому человеку больше нас мучать. Я страдаю бессонницей и в такие минуты мне очень хочется высказаться. Пусть даже в пустоту. Я хочу рассказать о своей жизни от начала до сегодняшнего момента.
Мать умерла, когда мне было 8. Я осталась с отцом. Он стал пить по-черному, за что был выгнан с работы. Потом он решил продать нашу квартиру и переехать к своей матери в поселок, типа вести там хозяйство. С продажей его кинули, оставив нам сущие копейки, которые он сам потом и пропил.
Но у бабулечки мне жилось хорошо. Она заботились обо мне и очень сильно любила. У неё постоянно что-то болело, но несмотря на это, она за свою маленькую пенсию тянула нас с оболтусом папашей. Весной и летом мы с ней на велосипедах ездили в город продавать рассаду, цветы, овощи и ягоды с огорода. Осенью до наступления холодов она на том же месте продавала соленья и варенья. Я помню, как мы варили их огромными тазами — все лето проходило в огороде и этих заготовках. Пока была помладше, мне это даже нравилось. Потом уже, став подростком, перестала ездить и помогать, потому что хотелось гулять и было стыдно, если одноклассники увидят меня с бабушкой на рынке. И сейчас мне я чувствую свою вину за это.
Бабушка хотела, чтобы я ни чем не была хуже остальных детей. Поэтому и пахала, не разгибая спины. Но у меня были нормальные игрушки, одежда, даже приставка. Папаша пропадал неделями, а по приходу устраивал ад. Орал на нас, лез с кулаками, крал вещи. В редкие периоды просветления принимался что-то чинить в доме или бане, ходил на шабашки, пока ему там не наливали. И все начиналось по новой. Мы с бабушкой нередко тащили его, обсцанного и невменяемого, через полдеревни. Но в школе меня особо не гнобили за отца. В поселке было много таких папаш.
Бабушка умерла, когда мне исполнилось 16. С похоронами мне помогал мне весь поселок-бабулечку очень любили и уважали. Я как раз в это время училась в городе, в экономическом колледже. После смерти единственного родного и любимого человека в посёлок я не возвращалась.
В колледже подрабатывала официанткой в зале игровых автоматов. Потом продавцом в бутике итальянского нижнего белья. Помню, как смотрела на эти трусы и лифчик с астрономическим ценником и вздыхала, от того, что мне никогда себе такого не позволить. Потом устроилась секретарем в «фильтры» — компанию по продаже водоочистного оборудования. Ну да, не самая честная контора, но тогда меня это мало парило, потому что там платили хорошо, особенно по меркам девчонки из деревни, которую воспитывала одна бабушка.
Жила вместе с двумя подружками в съёмной квартире. Нам её сдали за копейки как старый бомжатник, но мы своими силами привели её в порядок. Мне-то не привыкать убирать после алкашей.
Мужчины в моей жизни появлялись редко и не особо задерживались. У меня к ним была какая-то ненависть из-за папаши. Мне не получалось с кем-то сблизиться. Пока не появился мой будущий муж.
Мы познакомились на дне рождения у общей знакомой и ещё там он привлёк моё внимание. Очень вежливый, остроумный, интересный. Мне потом подружки вспоминали, что я ему буквально в рот смотрела. А я же не могла понять, почему он обратил внимание на меня.
Мы как-то быстро стали жить вместе. Оба хорошо зарабатывали, у обоих были схожие мечты. Был один минус, меня ненавидела будущая свекровь. Для неё я была деревенской птушницей, которая захомутала её ненаглядного сыночка. Она периодически приходила к нам в квартиру и не стесняясь обсуждала мои недостатки. Он же только отшучивался по этому поводу и никогда не защищал. Сейчас я понимаю, что это уже был тревожный звоночек, но тогда я была просто по уши влюблённой дурой.

«Директора нет! Не видели, не знаем. «

Всем доброго времени суток. Хочу предупредить об одной организации. ООО «Комэксперт» они же «Комсервис», либо ООО «А-Байт», Новосибирск, они находятся на ул. Димитрова 7 (231 оф.), К.Маркса 57 (102 оф), Б.Богаткова 248а (4 оф) и Гребенщикова 7 (4 оф). Это сервисный центр по ремонту техники в лице владельца Грицай Дмитрия Сергеевича. Была принята 24.10.18 как менеджер и по совместительству заменяющая бухгалтера на время её двух-недельного отпуска. На протяжении всего периода работы в указанной организации свои должностные обязанности я выполняла добросовестно, без замечаний к моей работе и административных взысканий. Тем не менее, работодателем нарушены мои права и законные интересы. Работодатель Грицай Дмитрий Сергеевич, отказывается выплачивать мне зарплату. Кроме того, подобная ситуация и бывала и с другими работниками, только он раньше ещё и трудовые книжки удерживал и не отдавал.

Меня не устраивал график работы, обещали 5ти дневку, в итоге 1 выходной в неделю, по факту с 9.30 до 19.30-20.00. Сначала трудовой договор мне был обещан после стажировке (2 дня), потом как бухгалтер вернётся с отпуска. Зарплата что мастеров, что менеджеров зависит от того, набрали мы кассу или нет. То есть, выкупил ли клиент готовую технику из ремонта. Будто кроме как звонить и каждый раз спрашивать когда человек придёт — ещё как-то можно повлиять.. Только вот директор самолично приезжает за пару часов до конца рабочего дня и выгребает из кассы практически всё. Ребята получают зарплаты, но с ощутимыми задержками по времени. Проработав там полтора месяца и за это время получив 3200, я решила менять работу. Что не особо понравилось директору. ведь просматривала сайты с вакансиями я с рабочего компьютера, чем Дмитрий весьма оскорбился))) Что я делала это во время пока не было клиентов и звонков, а офисная работа так же была выполнена — для него оказался не аргумент. Потом меня с сыном (3 года, отравление) экстренно отправили в больницу, под капельницу. Директору дозвониться было тщетно, написала сообщение в Whats app, увидела что оно было прочитано, т.к это была суббота, первая половина дня, а в воскресенье я должна была выйти на работу. Меня не было три дня. Оказавшись дома, набрала директору, известить что мы в порядке и я готова выйти на работу, больничный лист был на руках. Он сказал, что перезвонит и начался игнор. Из всех чатов по работе (майл сервис) я была без объяснения причин удалена, вернувшаяся бухгалтер меня игнорировала, сбрасывала звонки, не отвечала на сообщения, ровно как и директор. Мне нужна всего лишь моя зарплата. Приходится арендовать квартиру, так же и маленький ребёнок находится только на моём попечении.

Через два дня игнора всё же объявился директор, сказал что они меня потеряли, думали я исчезла и больше не появлюсь. А чаты — как исключили, так и обратно добавят. Мне ж от них нужны были только мои заработанные! Поддавшись на уговоры, вышла ещё на смену. Зарплату я свою так и не увидела.. Лишь через неделю моего нытья и взывания к совести, директор оповестил, что готов полностью меня рассчитать, закрыть смены. Обрадовавшись, отправилась на встречу, мне под расписку выдали 10 тыс. На вопрос «а как же остальное» — ответил чтобы подождала ещё пару дней, обязательно рассчитается. Поверила.

Оклад в данной организации 25 000 (при условий выхода на работу во все рабочие смены месяца). 25000/23 (раб.дни месяца) = 1086 (зарплата за рабочую смену). Даже и так. За ноябрь итого вышло 15 рабочих смен. Около недели игнор и отстранена от работы.

Я не пугала инстанциями, штрафами и т.д данного гражданина, общалась вежливо, напоминая о себе ежедневно утром и вечером, т.к с меня требуют оплаты в садик, за квартиру я тоже не все деньги отдала.. и брать мне их неоткуда. Вчера всё же Дмитрий написал, что скоро будет в моих краях. Счастью не было предела! Когда вышла и села в машину, прозвучало «Ты думаешь я всем девочкам-менеджерам зарплату лично к дому привожу, что ли?». Я лишь выслушала тираду от самолюбивого самодура о том какое я г. и что принесла убыток компании в размере 45-60 тыс. Попросила аргументированно рассказать откуда конкретно такая сумма и в чём были мои ошибки, привлекшие к таким потерям, на что начальник предложил самой мне на досуге обдумать почему такое могло произойти. Из «косяков» он припомнил разве что не взятый вовремя телефон на начале моей работы и сработавшей из-за этого переадресации на него. А зачем тогда нужно было обещать и в целом приезжать, а не сказать мне всё это по телефону — то что по его мнению люди не понимают изложенного по телефону и обязательно нужен контакт глаза в глаза. В общем, человек явно с «гусями». Текучка менеджеров там бешеная, ежемесячная.

Технику тоже крайне не советую приносить им в ремонт, заплатить придётся за несуществующие услуги, которых нет. Либо же, технику назад никто не вернёт. Например, за техническое обслуживание системного блока (туда входит то что мастер разобрал системник, убрал типа пыль и смазал механизмы, хотя чем он там что смазывал — непонятно.. а разобрать/собрать итак ДОЛЖНО входить в сам ремонт) — выставят счёт в 1500 руб. Или купят на центральном рынке аккумулятор на телефон, простенький Хонор за 250-290 р, а счёт на оплату выставлен будет уже 800-1000. Многое ещё могу перечислить. С директором тоже никто не может переговорить, решить вопрос. Он так и просит отвечать менеджеров «Директора нет, не знаем, не видели. Имя, фамилию, тем более номер говорить кому либо строго настрого запрещено! Вот его номера, кстати: +79139451177, 89139162029

Развод: кто прав, кто виноват?

Причины разводов, как пережить развод

Нет ничего удивительного в том, что в жизни любой семьи иногда наступают сложные времена. Но как относиться к тому, что в момент последнего кризиса вам в голову пришла мысль: а правильно ли вы делаете, продолжая жить вместе? Конечно, принять решение о разводе непросто, тем более нужно подумать не только о себе и муже, но и о том, в каких условиях будет расти и воспитываться ваш малыш.

Вряд ли кто-нибудь подскажет, как нужно поступить в той или иной ситуации — ведь только вы знаете, что значит для вас партнер. Ошиблись ли вы, вступая в брак, ошибаетесь сейчас, что-то изменилось в вашей жизни и прежние отношения потеряли смысл. На все эти вопросы вам придется ответить самостоятельно, заодно попытавшись понять, наступил в ваших отношениях очередной кризис, который еще можно преодолеть, или все намного серьезнее.

Как известно, нынешнему поколению довольно сложно разобраться в происходящем из-за отсутствия ориентиров. Прежняя модель семьи перестала существовать, а новая, с новыми порядками и законами, только начинает закладываться. Другими стали критерии выбора. Теперь все знают: если что-то не заладилось, всегда можно развестись. «Выбор сердца, поверенный разумом» зачастую лишь сердцем и ограничивается, а осмысление отношений откладывается на потом. «Потом» обычно наступает через два-три года. Когда проходит влюбленность, вы начинаете смотреть на человека трезвым взглядом и вдруг обнаруживаете, что это совсем не тот, за кого выходили замуж . Близок ли он вам? Хотите ли вы с ним жить? Эти вопросы вы решаете, засыпая с ним в одной постели или разогревая кашку для подрастающего малыша.

Кроме того, есть еще одна сложность в современных семейных отношениях . Раньше роли и обязанности в семье были не только жестко закреплены за мужчиной и женщиной, но и встроены в систему воспитания и обучения детей. Именно поэтому каждый ребенок с детства знал, как впоследствии будет формировать свою семью и что для этого нужно делать. Современная семья больше похоже на поле для экспериментов, и молодожены примеряют на себя роль первооткрывателей. Ошибки и разрушения на этом пути неизбежны, поэтому и разводы становятся обычным делом. Однако привычность развода не мешает ему быть очень трудным и болезненным процессом.

Читайте так же:  Банкротство магнита

Причины расставания

Одной из причин развода является ошибка в выборе партнера. Ее чаще всего совершают люди, вступающие в брак в том возрасте, когда еще трудно представить, что в дальнейшем потребуется от мужа или жены. Конечно, кого-то выручает интуиция (самая верная советчица в таких делах), но иногда тот, кого вы выбрали, не удовлетворяет каким-то очень важным вашим потребностям, и вы с ним несчастны. Часто это происходит из-за того, что вы заключаете брак с человеком, жизненные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире. Кстати, раньше такой проблемы не существовало: с детства женщину воспитывали как спутницу мужчины, которая принимала его религию, взгляды и помогала в осуществлении его целей. В наше время женщина больше не хочет сопровождать мужчину, она стремится найти себе спутника жизни. Именно поэтому вопрос о совпадении основных жизненных ценностей становится главным. В реальной жизни эта несовместимость проявляется не только в том, что вы чувствуете чуждость принципов, по которым живет человек. Через некоторое время вас начинает раздражать то, что он делает, как говорит, одевается. Напряжение рождает даже звук поворачивающегося в замке ключа. Сохранить такую семью не только невозможно, но и не нужно.

Вторая причина разводов — эмоциональная незрелость супругов. Известно, что все сказки заканчиваются свадьбой , а следующая за ней простая жизнь с ее буднями, обязательствами и ответственностью нередко остается в стороне. Тем не менее сказочный принц (принцесса) оказывается обычным человеком, который приходит уже не к вам в гости, а к себе домой, не хочет отказываться от своих привычек, а также нуждается в понимании и прощении, поскольку зачастую причиняет вам боль. И тогда вы начинаете задавать себе «взрослые» вопросы. Что делать? Как поступить? Нужен ли он (она) вам? Знаете ли вы, чего хотите? Чем вы готовы заплатить за возможность быть вместе? И готовы ли вы платить вообще? Многим становится скучно искать на них ответы, брак кажется неудачей, а впереди заманчиво горят огни новой «великой» любви.

Третья, самая распространенная причина разводов — кризис в отношениях, который не удается преодолеть. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заведомо не может. Самый яркий пример — сексуальные отношения. Муж и жена могут подарить друг другу самые яркие впечатления, но все они будут лишены манящего ощущения новизны и романтики. Флирт, легкие романы без последствий и даже без секса вполне могут заполнить эту нишу, если партнер не препятствует подобным отношениям.

Как ни странно, в таких ситуациях инициатором развода чаще становятся женщины, которые уходят к мужчине, в которого влюбились, или выгоняют «подлого изменщика». Мужчины редко разводятся в результате поисков новых ощущений в сексе. Во-первых, секс и семья для них — очень разные вещи, а во-вторых, у них генетически накоплен огромный опыт по различению влюбленности и любви. Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене — эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или сексуальной привлекательности. Для большинства мужчин осознание собственной беспомощности является невыносимым. К тому же многие женщины ждут от них удовлетворения ВСЕХ своих эмоциональных потребностей, и никакая эмансипация не сможет этого изменить. Но представьте себе мужа, которого постоянно обвиняют в том, что он не понимает жену, не заботится о семье, не думает о будущем, не общается с сыном или дочерью. Кстати, обвинять могут не только слова, но и страдальческие позы, выражение лица или восхищение, адресованное мужьям подруг. Чувствуя себя недееспособным, мужчина уходит, в том числе и к другой женщине, которую он устраивает. Кстати, довольно часто он уходит не к той, которая ему нужна, а от той, кому он не нужен.

Иногда за время совместной жизни супруги умудряются накопить огромное количество взаимных обид, которые не высказывали, чтобы не испортить отношения. Однако рано или поздно этот груз становится невыносимым. Кто-нибудь из двоих не выдерживает, воскликнув: «К черту!» — хлопает дверью и уже оттуда начинает выкрикивать, что именно и в какой степени раздражало его все эти годы. В таких ситуациях развод может стать как финалом, так и очередным этапом отношений. «Разбежавшись», партнеры волей-неволей будут переоценивать многие вещи, сравнивая новых людей и события, которых им раньше так не хватало, с тем, что у них уже было. Часто случается, что супруги находят разорванные связи действительно важными и нужными, понимают, что заменить их ничем невозможно, и тогда могут снова сойтись, построив более зрелые отношения. Однако если вы, осознав потребность друг в друге, вернетесь к прежнему ритму жизни и не сможете создать другую форму отношений, велик риск, что через некоторое время конфликт повторится.

Стоит ли ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью? Все зависит от того, что произошло в ваших отношениях. Есть несколько вариантов поведения расстающихся родителей.

Вариант первый — в семье наступил кризис, но отношения супругов остались более или менее нормальными, и это скорее означает временное недомогание, чем неизлечимую болезнь. Причем взрослые могут неосознанно чувствовать ценность своих отношений, и тогда силам, которые разрушают семью, противодействуют силы, которые могут ее сохранить. Среди объединяющих факторов — общие дети, общий дом, общие друзья. У супругов есть все шансы сохранить семью, но при этом необходимо серьезно изменить отношения.

Вариант второй — супруги разводятся, но продолжают жить в одной квартире, как соседи. Такое решение — скорее вынужденная мера, чем сознательный выбор в интересах ребенка. Поскольку причина развода скрывается в том, что люди больше не могут жить вместе, долгое время после разрыва у них сохраняются обида, злость и боль по отношению друг к другу. Чтобы выдерживать вариант совместного проживания, нужно что-то сделать со своими эмоциями, а это не всегда под силу человеку. Неудивительно, что такие формы разводов встречаются все реже, поскольку обменять квартиру все-таки проще, чем жить в постоянном напряжении.

Однако в некоторых случаях соседское проживание после разрыва отношений оказывается своеобразной формой семьи, которая устраивает обоих супругов. Они обрели свободу и могут теперь жить так, как хочется. Развод освободил их от взаимных обязательств, но они не потеряли связи друг с другом: видятся каждый день, вместе воспитывают детей, могут принимать общих друзей. Обычно это случается, когда людей по-прежнему многое связывает, но без формального развода они не могут позволить ни себе, ни партнеру той степени свободы и отдаленности, которая им необходима.

Третий вариант — родители понимают, что им лучше разойтись, но пытаются сохранить видимость семьи, чтобы «не травмировать ребенка». То есть превращают свою жизнь в театральную сцену, на которой разыгрывается спектакль под названием «семья», а малыш приглашается на роль зрителя. Такая модель поведения крайне негативно действует на всех участников, и больших, и маленьких.

Дети всегда знают, что происходит в доме. Их невозможно обмануть. Они чувствуют напряжение, возникающее между двумя ненужными друг другу людьми, которые изображают, что все в порядке. Кроме того, поступая таким образом, родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша, о котором стремятся заботиться. Конечно, вы этого не говорите и даже не думаете ничего подобного, но все происходит именно так, а ребенок это чувствует. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ребенку очень хочется, чтобы мама и папа были вместе. А когда вы все-таки не выдержите, он будет чувствовать себя виноватым.

Как пережить развод?

К сожалению, даже если ваше решение разойтись окажется единственно верным, вам вряд ли удастся избежать болезненных переживаний. Поэтому в первое время после развода вы наверняка будете нуждаться в поддержке. Старайтесь не пренебрегать ничем, что могло бы вас подбодрить, порадовать или успокоить. Помните, что это не проявление слабости, а совершенно естественное желание человека, который переживает потерю. Как бы там ни было, вы расстаетесь с мужем (женой), который для вас что-то значил. Более того, прощаетесь с частью жизни, в которую вложили силы, время, мечты. Конечно, перед коллегами по работе вы можете сколько угодно изображать, что вам все нипочем, но сами при этом должны четко сознавать, что этот период будет действительно трудным, а значит, вы должны позаботиться о себе.

Старые друзья не всегда смогут поддержать вас в это время. Они только подливают масла в огонь, переживая вместе с вами, призывая «не делать глупостей», восклицая «вы что там все с ума сошли» или предаваясь горестным размышлениям на тему «как же теперь наша компания». В этот период могут возникать новые отношения: и дружеские, и любовные. Не отказывайтесь ни от тех, ни от других, но и не слишком обольщайтесь на их счет. С новыми друзьями вас, возможно, сблизило несчастье, и вам будет легче пройти этот путь вместе, поддерживая друг друга. Но помните, что далеко не всегда соседи по больничной палате, обменявшись телефонами, звонят друг другу потом, когда жизнь возвращается в привычное русло.

Новые любовники часто поддерживают пошатнувшуюся самооценку. Ведь если вас бросили, возникает потребность проверить, можете ли вы еще нравиться, способны ли на серьезные отношения, если только что разорвалась связь, длившаяся несколько лет. Помните, что сейчас вы вряд ли сможете дать кому-либо долгосрочные обязательства. Не потому, что в принципе на них не способны, а потому, что вам необходимо время на восстановление. Отнеситесь к себе как к раненому человеку, который болезненно реагирует на любое неосторожное движение и более всего нуждается в лекаре, который помог бы залечить раны. Возможно, новые отношения станут прочным союзом, но не расстраивайтесь, если этого не произойдет. Ведь еще довольно долгое время вы по инерции будете воспроизводить модель отношений прошлого брака и пытаться что-то исправить. А это не самое лучшее начало для новой семьи.

Кроме того, после развода вы рискуете встретиться с опасностью, которая настигает людей, переживших ту или иную потерю. После крушения того, что казалось (а возможно, и было) таким прочным и незыблемым, столкнувшись с собственным или чужим непостоянством, вы можете усомниться в человеческой преданности и любви вообще. Осознав, что никакая, даже самая сильная любовь не длится вечно и вряд ли сможет спасти вас от чувства одиночества, старости или болезней, вы можете испытать соблазн отказаться от нее совсем (по принципу «все или ничего»).

Ведь даже по собственной инициативе разорвав семейную связь, вы слишком хорошо помните ту боль, которую пришлось пережить и причинить. И где-то в глубине души вы можете решить, что лучше вообще не иметь близких людей, чем вечно жить под угрозой расставания, пока на свете существуют обиды, человеческое непостоянство и предательство. Так что постарайтесь не спешить разрушать старые связи (и дружеские, и супружеские) и не торопитесь сжигать мосты. Если вы не нужны друг другу, жизнь сама «разведет» вас.

Речь идет о чувстве вины, которое часто преследует участников развода. При этом брошенные ищут в себе ошибки и недостатки; бросившие мучаются оттого, что причинили боль; разошедшиеся по обоюдному согласию чувствуют свою вину перед ребенком.

Кто станет спорить, что ребенку лучше расти и воспитываться в дружной и любящей семье? Но что делать, если не получилось? Взрослые тоже могут ошибаться, даже не имея права на ошибку. Тем более жизнь состоит не только из радостей, но и из потерь. К сожалению, вашему малышу пришлось столкнуться с этой прописной истиной довольно рано, поэтому постарайтесь помочь ему пережить расставание с любимым человеком, сохранив доверие к вам, другим взрослым и к миру вообще. Так как ребенок еще не может влиять на ситуацию, постарайтесь дать ему чувство уверенности в том, что вы будете держать все под контролем и не позволите совершиться чему-то совсем ужасному.

Если у вас не получается обеспечить ребенку необходимую поддержку (потому что вы сами в ней нуждаетесь), на помощь может прийти бабушка, близкая подруга, сестра, няня. Главное — не пытайтесь сделать малыша союзником в борьбе против вашего супруга (супруги). Иногда от этого трудно удержаться, но помните: что бы ни случилось между родителями, ребенок должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят, что мама и папа — хорошие и не стали хуже, оттого что разошлись.