Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее;
гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так?

Как не дать проблемам из детства отравить взрослую жизнь?

Все мы родом из детства. Страхи и обиды первых лет отравляют и ограничивают нашу взрослую жизнь. Психолог Беверли Фленгзингтон рассказывает о том, как справиться с негативным влиянием прошлого.

Не думала, что развод — это так тяжело

Два года безрезультатных попыток спасти семью. Муж любитель гулянок и тусовок с друзьями (ему 34 года), не ночевать дома стало его привычкой. Я не выдержала, подаю на развод. Квартиру он оставляет нам с сыном, сам уходит в никуда. Понимаю, что с ним я бы не смогла дальше жить, чувств к нему больше нет. Но мне почему-то жаль его, очень. Думала, что разведусь и сразу стану счастливой, но радоваться почему-то не получается. Виню себя в том, что я не спасла брак, не любила его настоящей жертвенной всепрощающей любовью. Расскажите, как у вас было после развода? Какие чувства?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Пивнева Наталья Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Плотникова Дарья Дмитриевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лаврова Алена Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3896218180] – 13 марта 2011 г., 23:15

Интересно, а муж себя в чем-то винит или нет? Женщина должна спасать брак, а мужчина тогда что должен?

[3986734796] – 13 марта 2011 г., 23:20

тоже переживал, когда первая со мной разводилась. она была королева, а я — гов-но подзаборное. хоть, и не гулял, и вел себя прилично. тоже всё думал, как же так. семья.. ребенок без отца. и нифига страшного! менее, чем через год, встретил вторую жену. 6,5 лет вместе. иногда думаю, что моя вторая — это награда мне за то дерь-мо, которое я хлебал, живя с первой.
так что не парьтесь. всё будет хорошо. или уж по меньшей мере намного лучше, чем было 🙂

[574111233] – 13 марта 2011 г., 23:22

мало получили от мужа а то б счастливы были

[5523214] – 13 марта 2011 г., 23:22

у меня тоже любит муж по тусть и дома не ночевать. неужели тоже это ждет((

[1870997945] – 13 марта 2011 г., 23:22

РРрааадуйсяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. отвлекись,влюбись,встреться с подругами,съезди отдохни с ребенком. ты теперь свободна,и живешь для себя и сына. а мужик обязательно будет,только главное не совершай ошибки не наступай на те же грабли!

[102068502] – 13 марта 2011 г., 23:58

Не забудьте при оформлении развода официально переоформить квартиру на себя, если он и на самом деле оставляет ее вам. А то пройдет пара лет и он забудет про обещания и начнет делиться, вот тогда будет и на самом деле плохо.

[3155556822] – 14 марта 2011 г., 02:07

с друзьями ему было лучше, чем с вами. ребенка вашего жалко

[189795518] – 14 марта 2011 г., 12:20

Все легко. Развелась — счастлива

[4529543] – 14 марта 2011 г., 12:33

Все что не делается,все к лучшему.

[3249682171] – 14 марта 2011 г., 14:04

у меня после развода опустошенность какаято была. я,правда на съемную съехала,чтоб к родителям не возращаться и ребенка у нас не было,но все равно сидела там в 4 стенах. все чужое,непривычное,потом вошла во вкус свободной жизни и поняла как же это здорово НЕ жить больше с этим человеком

[472903636] – 14 марта 2011 г., 14:05

конечно тяжело
я считаю, что это одна из самых серьезных причин, почему людям стоит какое то время жить в гб, если нет детей.
насколько же легче разойтись из гб по сравнению с процедурой развода. Подавать документы на развод очень болезненно и по самооценке удар еще на несколько лет вперед.

[345056838] – 14 марта 2011 г., 23:32

Все что не делается,все к лучшему.

это точно! я тоже развожусь сейчас! я уже счастлива, что не убила всю свою жизнь на мужа — козла!
лучше будет! и вы радуйтесь! неужели хочется дальше нервы трепать? себя и сына пожалейте. он тоже все это видит.

[2907760325] – 22 марта 2011 г., 11:55

Омг, не надо себя накручивать. Вы не обязаны гробить свою молодость на этого мужика. Найдете другого, который будет хотеть того же, что и вы. Удачи вам!

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Читайте так же:  Системные требования opera

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

Читайте так же:  Приказ об отпуске без сохранения заработной платы в рб

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Сноска: (1) Василюк Ф. Е. «Пережить горе».

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психология развода или как отпустить прошлое?

Развод... Исковое заявление… Алименты… Какие тяжелые, почти неподъемные слова..

А самое главное, некогда самый близкий и родной человек вмиг становится чужим. Он по другому морщит лоб, кривит губы и выговаривает жесткие слова, как будто и не было никогда потрясающей близости, почти проникновенности, когда даже мысли угадываются с полуслова, а эмоции поднимаются и растут с полу взгляда.. Когда оно все ушло?

Психология развода, исследуем причины

Разве может быть так — вчера любил и заботился, а сегодня — все, надоело? Или это каждый день, чем-то не дотянутый, как шаг в сторону развода… Потери главных отношений, потеря семьи.

Больше никогда вы не пойдете вместе на прогулку, не поедете в супермаркет, не заглянете в зоопарк… Все вместе. веселые и довольные.

Но с другой стороны, развод никогда не бывает полностью неожиданным, предпосылки, подозрения, а то и вовсе стойкие ощущения, что все рушится, есть. Муж не спросил, что ей сказал на приеме зубной врач, жена не позвонила узнать, как он добрался. Муж недоволен пригоревшей кашей, жена -тем, что он совсем не обращает внимание на ребенка…

Список претензий можно продолжать и продолжать, недовольство растет и все не так. Теряется ощущение счастья. Дети растут, начинают вредничать, тут бы родителям сплотиться и быть вместе в тяжком подростковом возрасте, но нет же, все получается наоборот.

Начинаются взаимные обвинения в недостатках воспитания, плюс проявляется усталость от каждодневной рутины, от предсказуемости праздников.

Они отдаляются друг от друга все быстрей. И даже дети, несмотря на весь свой эгоцентризм, это замечают..

Так что же — все предопределено? И ничего не изменить? Развод?

Можно, но раньше! Каждый день — больше внимания, больше заботы, взаимной заботы… Строить отношения — это каждодневная работа. Если ее не выполнять, то в один прекрасный (хотя кто его на самом деле так назовет!) день случится крах, развод. Разрыв отношений.

Есть несколько критических периодов семьи, когда муж и жена, как никогда близко стоят к решению о разводе.

1, 3, 7, 14, 21

Первый год — взаимная притирка, узнавание друг друга, в том числе и недостатков

Три года — как правило, появляется ребенок, жена меньше уделяет внимание мужу.

Семь лет — кризис монотонности, заскучали вместе, хочется новенького, иногда и остренького.

14 лет — совпадает с кризисом среднего возраста. Подвели итоги — прослезились.

21 год — из рубрики «бес в ребро» или «Неужели я уже старый и ни на что не годный?»

Разные причины. разные мотивы, но исход один. И ты один!

Понятно, что остаются дети, но это другое. Нужен близкий дорогой человек, которому можно довериться, а его нет. И даже страшно искать. Возраст. Состояние здоровья, а еще больше — состояние духа…

И даже, если на пике эмоций человек говорит: «Да мне все ни по чем, да здравствует свобода!», то это не страхует его от воя в подушку или тихой молчаливой боли в сердце при виде благополучных пар.

Конечно, сжав зубы можно перетерпеть, вынести, но зачем же все так усложнять? И после развода бесконечно долго жить натянутой, злой на весь мир струной.

Психология после развода

Только от вас зависит, что ждет вас дальше за поворотом. Унылые тоскливые больные дни или возможность остановиться и посмотреть на себя со стороны? Посмотреть пристально! Наконец, уделив себе максимум внимания. Почему я так реагирую? Что меня расстраивает? О чем сожалею? Что готов сделать иначе?

Наблюдать за собой, экспериментировать, пробовать новые реакции, и прощать, прощать, прощать..

В первую очередь себя прощать! Признавая и прощая себе свое внутреннее несовершенство.

Отпустив прошлое, получишь будущее. Как отпустить прошлое?

Потом важно позволить себе отпустить прошлое, оно уже не вернется никогда. А если раз за разом пытаться туда вернуться, можно не заметить, что происходит сейчас, в этом самом настоящем, где живут твои руки и ноги… Вдохнуть поглубже, увидеть облака, заметить новый полутон, обрадоваться выходному…

Сейчас обрадоваться, здесь и сейчас!

Ведь это мгновение тут же уйдет в прошлое и никогда не повторится. А вы не увидели, не почувствовали, пропустили..

Живите, дышите, и помните, все зависит только от вас.

30 идей о “ Психология развода или как отпустить прошлое? ”

Я никогда не смогу простить своего бывшего мужа. Он так со мной обращался… Да и на ребенка ему было глубоко наплевать!

Я понимаю, некоторые вещи очень трудно забыть и тем более простить.. Но подумайте, что живя в состоянии ненависти, вы больше делаете плохого именно себе, а не вашему бывшему мужу. И я тут говорю не только о психосоматике, вы не можете жить дальше, все время возвращаетесь и возвращаетесь в прошлое…

Очень тяжело пережила развод несколько лет назад. Жалею, что тогда мне не попались ваши статьи, глядишь, и нервных клеток меньше бы потратила. Я уже молчу о слезах в подушку от жалости к себе и ненависти к этому придурку.

Сочувствую, Соня, но все же вы теперь иначе реагируете, значит, пусть и тяжело, но вы получили свой урок. И самое главное, усвоили его. Желаю вам не наступать больше на те же грабли.

Я вышла замуж без любви. Старалась. Родила 2 дочерей и 2 сыновей.
Измена мужа. Жили дальше. Искала другого. Развелись. Живу одна. Но дети меня не прощают.
Отец помогает им материально. Я потеряла здоровье и смысл жизни.

Как то все очень безнадежно… Ну хоть какой-то интерес в вашей жизни есть — поусть даже самые примитивные — поесть, сериалы, шопинг, подруга?

Спасибо за ответ, дорогой «ПсихАдмин» )

У меня наконец свой угол, уже с 16 марта. Но вот почему-то не радует.

Естественно, говорю себе — «Коза» — радуйся!

Дети все тоже наконец живут самостоятельно!

Ищу средства к существованию. Борюсь за жизнь в оплате коммуналки.

Ем много ((( нерафинированного тростникового сахара.

Пишу рассказы, когда хреновей уже некуда ((( http://rirl.ru/u_7796

Вау, коллега… Что ж, творчество — это очень классно, по себе знаю, в свое время написала пару полноразмерных книжек, без издательской и денежной отдачи, но все равно считаю, что они мне помогли вытянуть себя из тоски и разочарований. Еще мне помогло ведение дневника, но только не описывание своих несчастий, а скрупулезное выискивание удач нынешнего дня, и пуcть даже кажется, что и удач-то нет, но любой творческий человек в словесной казуистике сможет все вывернуть и поменять — на +, если сильно этого захочет.

Что ж ) — писать стала во время страшнейшей бессонницы — работала тогда по 12 часов, а спать совсем не могла, только днём часок, но крепко.

Вот и решила, чем мучиться, лучше оставить след о себе, мож кому будет интересно. Уже больше 60 тыс людей, что-то изменили в своей жизни, благодаря моим мыслям.

Даже в Прямом Эфире я работала на online ответах…

Ну, тогда очень надеюсь, что ваше сегоднящнее состояние временное, ведь вам несомненно есть чем в этой жизни гордиться — четверо детей, 60 тысяч человек, помянувших вас добрым словом, творческие статьи 🙂

«Каждому — по силам его»…..

я радуюсь, когда могу дать шанс уменьшить чьи-то страдания и показать путь из тупика….

Фактически, именно когда мне это пишут (что я помогла), то я загораюсь снова )

А когда трудно, просто молюсь и живу как на автопилоте.

Я с самого детства была обособленной, ко мне обращались за советом и поддержкой, а я всегда была сама в себе, такая вот я.

И с мужем жили, как в параллельных мирах (

На параплане только когда летала было ощущение настоящего восторга ))

А я рада, что развелась, меня так все достало. И сейчас я только начала жить, я начала сама наконец распоряжаться своей жизнью и своим временем.

Я развелась! В семье муж меня не устраивал! Постоянные ссоры, работать не хотел, гулянки с друзьями и прочие его выходки, забеременела ушла от него. Как ребёнку исполнилось 2 месяца он начал жить с другой девушкой! Воспитывая её дочь! И я сошла с ума! Я стала следить за их жизнью. Я стала болеть им! Жалеть! Думая, может зря ушла, развелась!
Как отпустить его. Ведь люди не меняются!? Мы не смогли быть вместе….

Мы все жалеем, что теряем, а то что у нас под «ногами» или под «рукой» (рядом) — не ценим. Нужно понимать как завтра день начать и не жить прошлым, его не вернуть. Необходимо знать и помнить прошлое в рамках опыта, чтобы эффективно применять уже завтра. Сам в похожей ситуации. Разведен двое детей, алименты, жене я безразличен, а я мучаюсь. На данном этапе жизни пытаюсь воплотить вышеупомянутое в реальность, чего и Вам советую.

Спасибо вам, теперь каша в голове и боль немного утихли. Мне теперь стало более понятно как отпустить его.Благодаря тому что вы прочувствовали что я сейчас чувствую, я не чувствую себя одинокой. Просто у меня нет друзей, да и им не понять, когда у тебя кроме боли ничего нет, я и сама толком не понимала что со мной, просто плакала всё время. Спасибо за то что вы есть

А у меня немного другая история…
Брак целый год висел на волоске, и еще год минул как развелись. Была и обида, и гнев, и сожаление, и благодарность и сотрудничество, и отвращение. И пара романов случилась.
Но блин… понимаю, что по-прежнему его люблю. И не знаю, что с этим делать.
Мы давно прошли точку невозврата, для меня ясно что у нас абсолютно разные векторы движения по жизни… даже немыслимо, как мы умудрялись жить рядом так долго…и все равно чувствую любовь, родство. И вздрагиваю каждый раз когда вижу/слышу что-то напоминающее о нем.

«Доктор, чем это лечится?» 🙂

Благодарю! У меня очень много воспоминаний о прошлом браке, вот туда и уходит моя энергия, надо чаще работать над собой и отпустить всех ненужных и обидевших меня людей, больше всего моего бывшего мужа. Спасибо Вам может и не все получилось так,как хотелось, но это действительно помогает освободиться.

После 23 лет брака я никак не могу ни отпустить в душе жену, не забыть прошлую нашу жизнь. Посещал психолога, психиатора, астролога, пил сильные антидеприсанты, пил алкоголь — ничего не помогает … слезы сами по себе текут, по ночам не сплю,на работе не могу сконцентрироваться, все чаще посещают мысли о суициде. Официально не живем 8 месяцев, но с каждым днем только хуже. Перечитал кучу статей как надо, как правильно и т.п. — ничего не действует. Ничего не помогает. КАК БЫТЬ ? ЧТО ДЕЛАТЬ ?

Жан, вы считаете, что еще можно что-то вернуть? Раз вы не отпускаете, все время возвращаетесь мыслями в прошлое…

А я была в браке 21г и 9 мес. Ни в чем не виню б.мужа, он хороший человек и хороший отец и иногда скучаю по нему, но… это как в детстве… «и деревья казались большими». Так случилось. Почему то развелись, почему то больше не могли вместе, почему то не хотели возвращаться. Скучаю по нему, прошлому, по счастливым моментам, но тем не менее пытаюсь построить будущее где его уже нет!

Все эти советы как забыть и двигаться дальше, от части бредовы. В реальности всё на много сложнее к тому, если ваши отношения были очень хорошими и развод стал не совсем понятным и приятным сюрпризом.
Легко отпускаешь прошлое, если хороших моментов было мало или вовсе не чего вспомнить. В общем рассуждать легко, по факту это очень сложно или не возможно. И с этим тяжело жить, всё валится из рук, апатия на всё и всех, даже секс не нужен больше, плевать на всё. Не получается сменить обстановку и загрузка работой не помогает, друзья только раздражают, не говоря уже о каких то там отношениях с другой девушкой.

Полностью согласна,особенно когда была любовь,когда много времени вместе. Желание одно,стереть последние годы и оказаться там… Или проснуться,а рядом он. А это плохой сон.

Наверно у всех своя история,люди по разному воспринимают какие то моменты. Одни очень переживают из-за малейшей проблемы,другие тут же забывают. Мы прожили с мужем 13 лет,очень любили друг друга,были конечно проблемы. Он по жизни молчун,я наоборот,мне нужно обсуждать,говорить. Последний год жили молча,спали в разных комнатах,не интересовались жизнью друг друга. У нас прекрасный сын. Я не знаю куда всё ушло? Пыталась разговаривать,понять причины,что можно сделать. В ответ равнодушие. Не могла смириться с этим, подала на развод в надежде,что ему станет страшно нас потерять…Но нет… Молча пришел на суд. Аргументируя тем ,что я же не нужен человеку…Пытались потом говорить,но тупик.Слышу только,что я должна ломать себя ради семьи, и сама понимать что не так. Всегда думала,что можно всё решить, если надо можно меняться,люди по жизни очень меняются. Очень больно,прошло 3 мес. А слёзы постоянно. И злости нет,одно сожаление, столько всего было,были счастливы.А сейчас. Наверно просто муж меня разлюбил. Может я была не права в чём то . Радости не стало в жизни. Ребенка больше жизни люблю. Но морально мне не невыносимо тяжело.

Ирина, здравствуйте! Прочитала вашу историю. Очень похожа на мою. Была любовь, уважение, забота. В браке 20 лет и до свадьбы вместе 5 лет. Двое детей. В какой-то момент стала замечать, что у мужа пропал ко мне интерес как к женщине. Мужу 43 года. Мне 39 лет. И признаюсь, природа не обделила меня красотой. Часто ловлю на себе взгляды мужчин. Но так не хватает внимания своего мужа. Он как и прежде очень добр, заботлив, относится с уважением ко мне. Но это всё как к другу. Как женщина я перестала вызывать у него интерес. Секса практически не стало (1 — 2 раза в месяц). Любовницы у него нет. Муж практически всегда при мне, либо я точно знаю где он и с кем. Но что не так? Пыталась говорить с ним, он отмалчивается, в том числе и на мое предложение развестись. Не вижу в его глазах счастья. Быть нелюбимой не хочу. Жить вместе в память о прошлом тоже не хочу. Чувствую, что стала угасать, падает самооценка. Решила подать на развод и уже обозначила ему этот день. Опять промолчал. Уверена, что пойдет и подаст… Также молча… Уже 2 ночи не сплю. Душу рвет на части. Понимаю, что люблю его. Боюсь начинать новую жизнь без него. Не смогу сердцем отпусть. Но и жить так как сейчас… Ирина, после вашего развода прошло некоторое время. Как вы сейчас себя чувствуете? Смогли отпустить? Не сожалеете?

Решили построить свой дом за неимением собственной квартиры. Первое время были заняты общей мечтой. Построили дом, в квартире мое место заняла престарелая умирающая бабушка жены. Как мужчина принял это и 2 года зимы зимовал в одиночестве в своём недострое дабы не стесняться неудобствами недостроя свою супругу. На третий год супруга не стала приезжать ни по выходным, ни весной. А в начале лета получил нож в спину — развод за то что якобы не уделял должного внимания супруге . Все лето в истерике и как взять себя в руки себе не представляю. 1 декабря назначен развод уже после всех сроков примирения. Плюс месяц на вступление решения в законную силу и в результате в Новогоднюю ночь я законный холостяк. Отличный подарок за 25 лет совместной жизни!

Вместе 3 года из них 2 в браке , сын 1.3 и ещё беременность 13 недель. Думала все прощу ему , но обиды принесенные им во время беременности первый берут вверх, в гневе на него ненавижу, ненавижу его запах, такая злая, что открыто могу сказать чтобы ты сдох и плакать не буду. В итоге и жить не хочу , и отпустить не могу. Думаю развод освободит хотя бы его от меня. А как же дети? Что я им скажу . Мама любит вас , а папа Ваш козел. Короче на грани. Что делать не знаю, и денег на семейного психолога нет.

Прожили вместе 9 лет,есть замечательный ребёнок мальчик 8 лет ,отношения испортились давно но упорно пытались их сохранить.Три месяца уже живём отдельно подал на развод.Когда расходились супруга сказала,надо расходится но развода я нехочу.Спустя три месяца после после того как разошлись подал на развод(это не было попыткой напугать жену разводом,у каждой ситуации должно быть логическое завершение и я понимал что хепи энда может не быть).Недавно ездил к ней поговорить,пытался уговорить не расходится но она неприклонна и сказала если нужен развод я противится не буду(чесно говоря я недопонимаю этот момент,разойтись можно на три месяца а развод не нужен. Хотелось бы вернуть и зажить лучше чем прежде но увы она не хочет).За три месяца очень многое понял,где и почему был не прав(где-то проигнорировал,неоценил,недопонял,непомог и.т.д-и.т.п можно продолжать вечно) Конечно грусный финал но думаю развод не избежен.Главное что понял действительно виноваты ОБА, пересмотрев политику поведения я уже стал замечать что мне стало намного легче.Особенно это понял при попытке вернуть отношения(когда при разговоре мне припомнили из всего что было не так.Конешно кипело но потом, поймал себя на мысли что если начать выговаривать ответные доводы то эт уже противоборство какое то).Разошлись на том что она подумает и может быть всё наладится(но предупредила что врядли ответ будет положительным).Развода не хочу но и жить так порозонь тоже перспектива так себе.Развод длится 8 месяцев минимум,может изменится всё к лучшему,надеюсь на это.А пока ждём,забираю на выходные сына и проводим выходные с ним(завтра идём в музей геологии).Итог хочется начать(а не продолжить старые) отношения но уже с пересмотренными взглядами на семейную жизнь и вооружившись ошибками прошлого.Если кто-то был в такой ситуации прокоментируйте как можно всё исправить в лучшую сторону.

Здравствуйте, я конечно не психолог, но сама в такой ситуации. Только ушла с ребёнком я и подала на развод.
Если ваша жена ещё не нашла вам замену и искать не собирается, то думаю всё ещё можно спасти) Вам главное достучаться до неё, что вы на самом деле осознали всё. А самое главное постарайтесь ей это доказать.И самое главное не упустите шанс ,если все наладится.
Я своего прощала раз 10(причем творил такое, что непростительно). В итоге подала на развод, развелись, стал через 5мес ходить обивать порог. Теперь божится ,что все осознал, а я уже попросту боюсь прощать, чтоб снова лоб не расшибить… И это притом, что вроде не люблю его совсем.
Так что дерзайте, ведь лучше попробовать и пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть,о том,что не сделали!

У нас с мужем подобная ситуация, я хочу развестись, потому что недодал, недопонял и пр. Вот если бы муж так же все осознал и захотел со мной новых отношений, как вы со своей женой, я бы его безоговорочно простила. Но моего мужа, к сожалению, устраивает все как есть и менять ничего не хочет. А это тупик.

Человек который предал один раз предаст и второй. Когда говорили не верил. Четыре года в браке, у жены новая любовь, развелись. Три года добивался её, сошлись ещё три года прожили вместе, с детьми. Был счастлив. В конце услышал что не я не тот человек и больше жить со мной не хочет. Не думайте о прошлом не тратьте время на людей которым вы не нужны.